Quien te crees que sos? Superman?
El finde pasado fui a ver la ultima de James Bond, “Quantum of Solace”, no por gusto propio sino mas por descarte ya que lo que habia para elegir no era muy bueno y lo bueno ya lo habia visto, por eso iba con pocas expectativas ya que al no ser un fan, por ahí miro la película con otra perspectiva, y también quería ver una peli de accion, pero la verdad que me rompio un poco las pelotas la película.
Yo se que es una película de accion, que James Bond viene a ser como el mejor agente del mundo, pero se fue a la mierda la película, James Bond debería dejar de decir su famosa frase con el apellido primero y después el nombre (Bond, James Bond) y cambiarla a Man, Superman, cambiar el típico traje y cornata por el traje apretado azul con la S con los calzones rojos, y clavarse a Luisa Lane, dejate de joder!!! Loco el tipo es inmortal!!! No lo matan con nada!!!
Ya del principio desde la escena con los autos que lo quieren matar y nadie pero nadie de los pelotudos mal entrenados enemigos sabe disparar, pero Bond tira un tiro y mata a cuatro, o te vuelca un Citroen. El tipo va manejando a medio metro de caerse a un precipicio y los pelotudos de los enemigos nunca le disparan a las ruedas para que choque. Ya desde ahí me rompio las bolas, y ni hablar del hecho que Bond sabe volar, manejar, y pilotear, todo tipo de transporte, en la peli, maneja un auto como Shumajer o como mierda se escriba, pilotea una lancha que se cae a pedazos como nuestro vicepresidente Scioli en sus mejores epocas, y vuela un avion gigante de esos que tiran comida en África como los pilotos de top gun obviamente destruyendo a uno de guerra posta. Además también, la rompe andando en moto, caminando, salta de techo en techo como si saltara un charquito en San Telmo sin hacerse nada, y corre como el jamaiquino Bolt.
Pero la escena que mas me rompio las bolas, y pense en irme (no lo hice porque afuera hacia un frio de re cagarse y habia ido al cine con mi novia, si me iba tenia que caminar) fue cuando después de destruir al avion de guerra con su gigantesco avion y antes de que este ultimo choque, el y la mina una super agente Boliviana (increible pero real yo ni sabia que Bolivia tenia super agentes ni minas tan lindas) que esta muy buena y es muy parecida a Catherine Zeta Jones se tiran del avion con un solo paracaídas ubicado en el cuerpo de la mina, después de unos segundos en el aire y de no poder agarrarse y aferrarse bien a la mina Bond logra desplegar el paracaídas a unos 20 metros del piso mas o menos, el paracaídas se abre y le baja la velocidad a su caida pero igual se los ve caer al piso muy fuertemente. Hasta ahí ya estaba un poco caliente por el bolazo, pero cuando Bond y la mina, la cual no tiene fisico de super agente sino uno mas tirando a modelo, se levantan como si en vez de haber caido en caida libre de un avion con un paracaídas a medio abrir unos metros antes de chocar con el duro suelo de las minas Bolivianas, se levantan como si el famosisimo Chicho Serna los hubiera tacleado cuando se van solos a metros del gol de la victoria en un clasico contra river (lo cual no es poca cosa, pero lo es dada la otra situación mas mortifera) me rei y amage a levantarme y como dije antes me quise ir, pero no lo hice, a lo contrario me quede y de ahí en mas la película me dejo de importar lo poco que ya me importaba.
Ojo, con esto no digo que le película sea mala, sino extremadamente bolacera, mucho mas que las otras James Bond que alguna vez vi, y créanme me gusta ir al cine a ver una buena película de accion, pero ya cuando pasa a ser ciencia ficcion tratando de ser realista me rompe las bolas. Los productores, escritores, directores, etc., tienen que decidir si hacen una película de super heroes completamente falsos con superpoderes o de agentes dentro de todo reales que se caen y se lastiman, porque para pelotudeces y bolazos ya lo tenemos a McGyver, otro que me rompe las bolas.
Y la ultima cosa que me rompio las pelotas fue la rapida e inesperada muerte del aleman buena onda que vivia en una isla paradisíaca rascandose los huevos con su mujer, al cual James Bond le va a pedir ayuda, y cuando este le dice que no le rompa las bolas Bond lo convence y le dice que todo va a estar bien y oh caramba al final termina muerto en Bolivia, sin plata, tirado uno de esos cosos para la basura, asesinado por la policía Boliviana (que forma de morir) por ayudar al forro de Bond. Que se yo me caia bien el aleman.
Ahh y el malo es un reverendo pelotudo, queres que Bond lo mate por pelotudo mas que por malo, no manda ninguna el chavon y termina cortandose los pies con un hacha el mismo y muerto en el desierto Boliviano tomando aceite para el auto, un gil de aquellos, Luis Ventura tiene mas chance de ser asesinado por Bond por ser mas hijo de puta que el malo de esta peli, no solo tiene pinta de navo, sino que tenes mas ganas de ayudarlo a hacer cosas malas que matarlo, terrible decisión.
Resumiendo, esta es una peli de demasiada accion, donde el heroe hace lo que quiere, nunca le pasa nada, y al final termina ganando, como en todas las Bond. Hay buenas escenas, autos que vuelan, lanchas que explotan, aviones que se caen, en fin de todo un poco para el cineasta adicto a la adrenalina, explosiones, y accion sin fin. Por ahí esta no es la peli para mi, pero como dije antes fue con pocas expectativas y ni siquiera esas pocas fueron superadas. Igual siempre es mejor ver la película uno mismo y sacar sus propias conclusiones, porque los criticos de cine nunca saben una mierda, así que vayan a verla.
Leer Más...
Sólo la intro...
